心理学家阿德勒说：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”
从前的我无时无刻都在寻找突破口，可真当我听了母亲的话，离这个家越来越远的时候。
我才发现自己一直都还在这个圈内，回头看自己曾经为了逃离这个圈子做过的事情，就如同是在看努力表演逗笑旁人的小丑，而我，就是这个小丑。
都说，你长大了，就可以决定自己一切事情了。
直到今日，我才知道自己当初有多么的蠢，又是多么的傻。
我的原生家庭并不富裕，没有任何积蓄存款，从来都是过着今日精打细算，明日就要拮据的日子。
我的父亲，是一名开了几十年出租车的司机。我的母亲，是一个要强渴望经济独立的全职太太，她的一生都在操持这个家，将自己的时间奉献给自己的丈夫与孩子。我的弟弟，是一个霸道又暴躁，有爱心又很善良的男孩，我们姐弟俩从小掐架，各种演戏，简直就是戏精附体，很多情况下我们又都在一条战线。
比如，一起反抗我们的父亲。
有的时候回头看去，就觉得自己五岁前的成长算是幸福的，至少给我的内心深处留下了一片净土，不至于在面对这个圈子的时候真的绝望到厌恶。
后来才发现，五岁前所得到的爱，都不过是他编织的梦网，而后来，这个梦网被他亲手撕裂掉。
那一刻，我的世界崩塌了。没人知道那四年的爱对我来说有多么的重要，也没人知道那段时间的事情对我来说又代表着什么。
我也曾偏执过，嫉妒过，疯魔过，甚至有很长很长的一段时间看到我的弟弟，我都会想起自己曾经遭受的所有，有那么一段很长的时间都是憎恨他的，我恨他抢走了原本属于我的一切，也恨他的到来。
直到多年以后，我清醒了，我不再去憎恨他，也看开了，甚至反复的回望自己的从前，那时我才知道，一切都不过是假象，他的爱从来不属于我。
在襁褓中的我还什么都不知道，对这个世界也都还处在懵懂无知又好奇，没有记忆的时候，他可以因为邻居的一句话说出“在襁褓中放一百块钱，把她放到垃圾箱旁边，我躲远处看着有没有捡”这样的一段话。
他也可以狠心的对一个还不知道奖状代表着什么，幼儿园即将毕业的我说出“不就是一张纸，有什么可拿的”这样的一句话。
他还可以在酒后因为几张与狗配型的架子在手机相册中可能被误删了没有找到，就在隔壁楼一楼老邻居门口前对我追着破口大骂。
他甚至可以在别的城市的马路街道上因为一些琐碎的小事情对我动口且动手。
他更是可以在即将初中毕业时，不知道我学习情况之下因为朋友的几句话就对我这个成绩正在下滑无止步，处在低谷迷茫期的女儿要求报考志愿选择重点高中市一中，同时拉踩着我自己想要考的学校，反驳、反抗，换来了最后非常时期的压迫。
因为他的各种行为，我有无数次都想要逃离他，逃离这个家，逃离这个世界。也确实这么干过，割了腕，没死成。
我妈看到后慌了，她被我的行为气哭了，对我破口教训着。那天后，我重新振作了起来，自杀嘛？不了，很蠢不是嘛？更何况我是有错，难道最大的错误就在我嘛？不是的，而是在他。
后来，我对这个世界看淡，对这个家没有了希望也没了绝望，对未来再也没有了迷茫，目标也越来越清晰——暴富宠闺蜜养妈妈。
我，初中毕业，高级技工学历，平面设计专业，理科废柴，兼学电子商务，学习不拔尖，却也不尘埃。
梦……
我仿佛回到了从前，白茫茫的一片，一道亮丽又刺眼的光打在我的眼前，有那么一瞬间，似乎闪过了不少我熟悉的画面。
我迷茫之中，好像听见了谁在喊我，还是喊我的小名繁繁，这个声音也越来越清晰，越来越真切。
“繁繁，繁繁……”
是妈妈，她好像很着急，我看着弟弟怀中抱着一个人，好像是我，画面越来越清晰，我想起来了，那个人是我，18岁的我，那天妈妈正在厨房忙碌，我放下手机去帮忙，站在油锅前，不知道发生了什么，她正在和我说话，我的意识越来越模糊，我只是下意识的应了个好，很慌，眼前似乎在变的漆黑，我说了句，“妈，你先拿一下。”
隐约间，我听到她好像在说怎么了，我回答不上来，就一直在说拿一下漏勺。
我看到自己刚走到冰箱的位置，就突然间的晕倒在地，我好像把她吓到了，我弟跑了过来将我抱起，似乎失去意识，昏迷没有太久，我醒了过来。
我记得好像是因为我长期熬夜，导致严重贫血，以及饮食不规律，因此有了严重低血糖，这才昏厥的。
又是熟悉的白光，格外的刺眼，尝试了好多次企图睁开眼看清楚画面，都以失败告终，在最后一次，我终于看到了，那是我家，这个画面我格外的熟悉，是周末。
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